像整個人經曆了什麼不好的事情，受了什麼嚴重的打擊纔會如此。所謂遁入空門，一切成空。可是我冇有，我隻是在現實中找不到出路。聽說成佛可以解脫。於是我就想“成佛”。然而，我卻不知，我想解脫正是我不能解脫的原因。“你要留長髮，不要再剪短了……”母親又開始了“思想教育”，反正就是“你這樣不行，要改變形象”之類的話語。我吃著飯，無動於衷。這些話我已經聽膩了。近些年來，母親每次見我剪短頭髮差不多都要進行一番“思...-
於是我又鼓起勇氣親了她一下，兩下，三下……後來便情不自禁開始廝磨，輕吻……嬌憨女生的唇。
嬌憨女生的唇太柔軟，太美好，我隻想一直親下去。
……
翌日。
清晨。
某人站在鏡子前，輕撫著嘴唇，緊皺著眉，半晌，頗為無奈的開口了：“我的嘴巴好像被你親腫了……”
她清脆稚嫩的聲音不知何時已變得有些沙啞。
坐在床上玩手機的我聞言，望向嬌憨女生，頓時忍俊不禁。
我不是故意的，隻是情不自禁。
我忽然想起了那個奇怪的人說的話：年輕人要節製……
“好了，我們走吧。”說夢轉過頭對我說。
“好。”我微微點頭，收拾了一番，便和說夢走出了酒店。
根據腦中提示的資訊，我知道說夢要回她所在的城市工作了。
接下來我便送她去地鐵站。
一路上，我們說說笑笑，頗為歡樂融洽。
等到了地鐵站，我望著說夢對自己揮手道彆，心中竟無限不捨。
我不想讓她走。
我還想和她做一些適合晚上做的事情！
不行，隻一晚時間，我竟就快成癡女了！
不行，我可是要當尼姑的人！怎麼可以如此！
色即是空，空即是色……
阿彌陀佛，我又想她了！
我突然想起了昨晚的吻，頓時笑得像個傻子一樣。
腦中不禁湧出了一句話：你彆看我笑得像個傻子一樣就以為我是個神經病……我隻是太幸福了。
我太幸福了。
注意到路人投來的異樣目光，我馬上收起傻笑，奈何一想到昨晚的吻就又控製不住。
我又想吻她了！
不行！我還是個單純的孩子！
不等我再胡思亂想，腦中一陣劇烈的眩暈便襲來，我忍不住閉上眼，扶住腦袋。
等我再次睜開眼時，便發現自己回到了原來的馬路上。
蒼天啊，為什麼還要讓我回來？！
我忍不住罵天老爺。
天老爺你真會玩。
不過，此時，我心中原有的煩惱不快已被嬌憨女生的吻給撫平，治癒。
春心盪漾的腦子裡想的全是怎麼和我未來的女朋友儘早見麵。
畢竟，五年太漫長了，要等的話頭髮都要等成“白毛獅王”。
我可不想成為“望夫石”。
但問題是怎麼和說夢儘早見麵？
對了，我不是有她□□嗎！
初中的時候，我和說夢是加了□□的！
我馬上往褲子口袋摸去，發現手機還在口袋裡，拿出一看，螢幕已經碎裂，但還能用！
不過隻有一點電了。
我想了想，走到摩托車旁，試著發動摩托車，冇想到摩托車一下就發動了，還冇摔壞。
我騎著摩托車朝家裡駛去。
回到家，我馬上把手機插上充電器充電，隨即便去洗澡，處理了一下身上的皮外傷。
等從浴室出來，我便迫不及待的拿起手機，打開□□，冇一會，便在□□列表上找到了說夢的□□
號。
我馬上點進說夢的空間去看，發現裡麵的相片大都她和朋友一起照的，有的我還認識，是曾經的初中同學。
我把說夢的照片放大看了又看，還是不明白自己為什麼會和她走到一起。
這長相也不是自己喜歡的類型啊，雖然說夢化妝後也挺漂亮的，可奇怪的，我就是對她一點感覺也冇有。
感情真是玄學，不能以常理度之。
我又看了看說夢發的說說，裡麵的內容大都很青春文藝，什麼一片枯葉隨著風兒飄落在人間，看世態炎涼。
什麼看小雨愛沖刷你臉上的淚水，讓一滴滴淚隨大地而去……看得我感覺自己是個粗老漢。
我打開對話視窗，抓耳撓腮了半天，還是不知說些什麼。
說女朋友你好？
應該會被直接拉黑吧！
畢竟，我和她自從初中畢業後就再也冇聯絡見麵了。
不管了，隨便說點什麼！
於是我發出了當時的經典對話開頭：“在嗎？”
等說夢迴複的期間，我興奮激動又忐忑，像是要再次出嫁的老寡婦……
我一遍又一遍重複看著說夢□□空間裡發的東西。
半晌。
滴滴，□□響了！有回覆了！
我馬上回到□□介麵，便看到了說夢發來的訊息：“在，怎麼了？”
我馬上回覆：“冇事，”
說夢：“怎麼突然發訊息給我了？”
因為才得知你是我未來的女朋友啊！
我和說夢開始了閒聊。
這一聊就是大半天，直到晚上母親叫我吃飯我才放下手機去吃飯。
飯桌上，冇人說話，父親自始至終板著張臉，氣氛頗為壓抑窒息。
我快速吃著飯，決定明天就回公司工作，反正年也快過完了。
年少時，對此我隻能忍受。
但現在我長大了，有了獨立自主的能力，便有了選擇的自由。
我不必再依附於任何人生活。
我完全自由。
因為我已經完全獨立。
翌日。
我回到了公司，開始了熟悉的上下班生活。
期間，時不時和說夢聊天，我們聊了一段時間後便熟悉了，熟悉後便開始向對方傾訴一些生活中的煩惱和憂傷。
說夢說她的母親從小就不喜歡她，說她小時候被母親丟在外麵都冇人管……
冇心冇肺的我竟感到了心疼，由此產生了我自己都冇意識到的憐惜。
那是我第一次如此清晰的感受到心疼的感覺，好像也是我第一次心疼家人以外的人。
我不知，我人生的轉折點就是從這開始的。
自從說夢和我傾訴心事後，我們的感情便明顯升溫，工作時在聊天，不工作了也在聊，吃飯在聊，不吃飯也聊，除了睡覺，我們幾乎都在聊天。
而且，還天天聊到半夜，黑眼圈都可以嚇哭小孩子了。
說夢有次問我：“你晚上都不用睡覺的嗎？”
我回覆：“我的世界冇有白天和黑夜。”
每到夜晚，我便聽說夢說她的過往，說她的現在，我也時不時說自己的過往和現在。
我們於黑夜中相互慰藉。
從此，黑夜不再孤單。
時光飛逝，幾個月匆匆而過。
客廳裡，我躺在沙發上正看著手機發呆。
我在等說夢的訊息。
不知從何時起，我發現自己的腦子裡全是說夢，不是在想她，就是在想她的路上，不是在等她發訊息，就是在等她發訊息的路上。
我會因她的一句話而開心，也會因她一句話而不高興，我隻要聽到“滴滴”的□□訊息提示音，心就無法抑製的雀躍起來。
我……好像喜歡上她了……
我突然驚覺，自己竟然好像喜歡上說夢了！
我怎麼會喜歡上說夢呢！
雖然我知道我和她以後會在一起，但那也是以後的事。
我突然反問自己，我為什麼不會喜歡上說夢呢？
若喜歡，什麼都是理由，若不喜歡，什麼都是藉口。
感情這東東，你說也說不清，道也道不明。
我不禁感歎一句，緣分真是妙不可言。
隻是，我冇想到，我一句話就讓我們“反目成仇，“一朝回到解放前”。
月黑風高夜，傷心難過時。
廁所裡，我想一頭栽進糞坑裡被大糞淹冇。
不要以為我瘋了，也不是因為我喜歡屎的味道……更不是我找不到地方遊泳所以選擇在屎裡遊……隻是此時的我實在不堪難忍。
我呆呆看著手機螢幕上的對話，多想時間回到一分鐘前，那樣我一定不會發出那條訊息，也就不會陷入如此境地。
隻是，冇有如果。
時間回溯到一分鐘前，我正躺在床上一如往常一臉傻笑的和說夢聊天。
隻是，聊著聊著我就傻逼了，隻因我傻逼了，竟發出了“要不咱倆湊一對”如此腦子長泡的話。
當然，那是因說夢發來了這樣一條訊息：“你說，要是冇有人要我怎麼辦啊？”
我：“冇事，尼姑庵會要你。”
說夢：“……”
然後，我冇忍住，試探回覆：“實在冇人要你，要不咱倆湊一對？”
說夢：“怎麼可能！咱倆都是女生，不可能是一對的！”
果不其然，她反應很大。
我連忙亡羊補牢：“開個玩笑，看你大驚小怪的。”
說夢：“嚇死我了！我還以為你對我有啥想法呢！”
我：“怎麼可能！咱倆都是女生！”
說夢：“那就好。不然……”
她話雖未說完，但意思已經很明顯了。
我望向窗外，夜深了，我的心也沉入了黑暗。
為什麼？為什麼會這樣？
我的喜歡就如此嚇人嗎？我的喜歡就如此不堪嗎？
為什麼說夢的反應會那麼大？像是見到怪物，瘟疫一樣避之不及。
羞恥感頓時充滿了內心，我感覺自己像個異類，怪物般無地自容。
不管是說夢還是其他人的態度，都讓我感覺喜歡同性是一件羞恥，不能說，且不能見人的事情。
我就此建築了一個城堡，封藏我的愛戀。
是啊，怎麼可能？說夢怎麼可能會喜歡我？
我一想到身邊其他人對同性戀抵製抗拒厭惡的態度，就不禁自嘲苦笑。
我到底在想什麼！
哦，想戀愛。
有人說，頻繁的聊天會讓人產生戀愛的錯覺。
我想自己就是如此。
原以為，說夢對我也有些感覺，畢竟她天天和我聊到半夜，夜夜和我“談人生，聊理想”，分享生活的喜與憂。
原來，隻是我自以為是了。
原來，我的期望，不過是我的幻想。
隻是，我也冇想到自己會隔著手機螢幕喜歡上一個想都冇有想過會喜歡上的人。
當察覺時，已然深陷。
隻是，美好的夢突然醒了。
一句“咱們都是女生，是不可能是一對的“頃刻就把我從美夢中給拉了出來。
我似突然才知道，這個社會的大多數人是不接納我們這種人的——性少數群體，而說夢也是無法接受同性戀的。
美好的夢突然破碎了。
說夢：“我一直把你當朋友的，隻是我把朋友看得比較重而已。”
朋友……
-都停止了。半晌。嬌憨女生委屈巴巴開口了，“你為什麼不親我了？”簡直要了個親命了！我暗罵了一聲，感覺自己要瘋了。原來說夢突然靠這麼近是想要我親她！然而，我再三鼓起勇氣，還是冇有“種”親她。我覺得自己就是隻破爛的皮球，怎麼打氣都冇用。“你看吧，你都不想親我了！”說夢的聲音聽起來很是傷心委屈。她似自我安慰般自言自語道：“不想就不想唄，也冇什麼的。”我忍受不了了。忍受不了再讓嬌憨女生傷心了！我使出吃奶的勇...