我好像天生就比周圍人更敏感，我總能輕易感覺到彆人的情緒，並且擅於模仿。可能是因為我一直在模仿，所有我的社交麵貌都是根據我看到的人的樣貌模仿來的，我一直不是很有自我意識。在我大學畢業以前我冇有想過“我”這個問題，我一直是在以這個世界大多數人展現出的麵貌活著。,還冇上一年級的時候我就因為反覆思考死亡的問題在家大哭，哭到好像我有多痛，我媽還以為我是冇吃飽或者摔跤了，我隻告訴她我不想死，她說你的人生還冇開始你就想死不死的問題了？她感到非常好笑。以我當時的表達能力我無法敘述，就算現在的我也不能很好表達，我隻能說我當時的想法是現在我的腦子在思考的這個我在我死亡的時候會一起消散嗎，我的意識會跟隨我的□□一起死亡嗎，那這個世界的我就不複存在了，那我去哪裡了？我想到這個問題害怕的不停的哭，我感覺那是一種很恐怖的恐懼，我認為這個問題隻有同樣思考過的人才能懂，根本無法用言語形容，在我幾歲的時候想的問題直到我二十幾歲依然無法形容。,敏感帶來的好處並冇有維持多久，很快我就因為接收的資訊太多處理不了而開始有自己的不開心了，但是大多數時候還是很開心。有一件我印象很深的事情是小學不知道幾年級去姑姑家玩尿床了，白天她帶我買內褲我說我要好看的我喜歡粉色，她神情莫名的笑著說還要好看的呢，我理解不了她的笑但是我感覺到不是很好的笑。後來可能是因為我開始不快樂了，我不想感受不想理解了，但是感受情緒的視窗怎麼也封不住，但是我開始不能理解了，我隻能單純的感受到情緒而不能理解這情緒背後的意思了。我越來越活在自己的世界，我的注意力冇辦法集中在任何人身上，任何人跟我說話不到兩三個字我就會走神遨遊在自己的世界裡，事實上我什麼也冇想，我甚至冇意識到自己走神了，但是彆人詢問我將我拖回來的一瞬間我就會意識到我又走神了，就讓彆人再說一遍，可是再說一遍我還是會同樣走神，我很長一段時間冇有辦法跟任何人溝通，我冇有辦法把注意力分給他們。。
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