碌生活的人。我基本忘記了公主與公主在一起的常規不合理性（當然這是在彆人眼中的不合理），我問許離，好像也在問自己，公主才能和公主在一起麼？“不是的”，許離說：“這要看她喜歡……或許林子裡采藥的女孩也是不錯的人選。”我盯著她的眼睛：“她很臟。渾身是采藥時候留下的傷口，手腳開裂，灰頭土臉的。”許離溫柔地看著我：“陳好，愛是什麼？”愛是什麼？愛是世界上最純色的東西之一，無關乎性彆，年齡，身份地位，愛是兩顆...-

關於雨天，我時而喜歡，時而不喜歡。不喜歡雨天，是因為會弄濕我的鞋子，鞋子要被奶奶瞪著她那戴著老花眼鏡的眼睛盯著看；喜歡雨天，是因為我可以名正言順地花一塊錢坐公交回家，我可以和許離打同一把傘去公交站。

我有個秘密，藏在我十八歲心底的一個秘密，它見不得光，又時時刻刻跟火一樣炙熱，要灼燒我，燒燬我。

我喜歡女生，更準確些，我喜歡和我一樣是女生的許離。許離長得那麼好看，她生得高，卻是個娃娃臉，眼睛很大很亮，不說話的時候望著你，隻讓你覺得慌張——不知道說什麼，好像說什麼都多餘。我不知道怎麼向人表達自己的愛意，我最好的東西隻有奶奶縫的一頂帽子和一條圍巾。

你要問我喜歡一個人是什麼感覺，大概就是想時時刻刻黏著她，想看她笑，想看她哭，想她難過時快樂時身邊有我，想到的第一個人也是我。許離的家就在我家旁邊，她和她的父母住在一起，我見過那對中年夫妻，她的爸爸媽媽看起來是有文化的，請我吃過最好吃的桂花米糕。

可就是這樣一個人，她吸引著你去迷戀她，如同火焰吸引著蚊蟲去追光，我的心思肮臟拙劣不可見人。奶奶每天晚上都隻開一會兒燈，那時我做作業，她縫衣服，用她乾枯的手在柔軟的布料上遊走，時不時傳來她風箱般的喘息聲。

“陳好”，出門丟垃圾的許離看見我，打了聲招呼，我不好意思地揮揮手，揹著奶奶偷偷溜出來。我努力用身子擋住她的視線，好像這樣她就看不到我身後破舊的房子，許離從來不會讓我窘迫，她隻是看著我的眼睛，用力抱了我一下，小聲說：“明天見。”

我會笑著迴應她，明天見。

我宣佈這輩子最喜歡的一句話就是明天見。許離像太陽，我是普通的蟲豸，享受著太陽的光輝，還要對太陽心生了念想。

罪過，罪過，我每天在胸前比劃，喊一聲佛號。

日子就像好的牛奶糖，剛進嘴的時候冇有味兒，越砸吧越香。我和許離日複一日地走在上學路上，日複一日地去學校，陽光下的樟樹葉是油亮的，冬日裡許離的手是溫熱的。

我問她：“你有喜歡的人嗎？”

問出口的話潑出去的水，我舌根下含了一塊省錢買的陳皮糖，正在泛酸，我的心也是，咕嘟嘟冒著氣泡。許離目不轉睛地看著那些人打球，我不願表現得太過緊張，至少不能隻有我在緊張。許離一如既往地把手塞給我做暖水袋，隔了好久，我都要以為她冇有聽清了，她才說：

“有吧。”

“哦。”

許離嬉笑著撲到我身上，把我的臉捏到扭曲變形，我跟著她笑，笑著笑著就被陳皮糖酸出了眼淚，迷迷濛濛地看不清許離的臉。

這是我第一次喜歡誰。我蹲在地上摧殘花朵，一片片把她們的花瓣掰掉，什麼她喜歡我她不喜歡我這種戲碼太老套了，我隻是單純閒得慌。我兜裡還有許離給的奶糖，我手上還殘留著許離護手霜的味道，我深深呼吸，伸手摸了一把眼睛，於是臉上也都是隱隱約約的護手霜味兒。我把奶糖拆開，放進嘴裡，捨不得一下子吃完。我想要把我的心從書裡那海妖塞壬手裡奪回來，可是回神間，我已經被塞壬的歌聲環繞了。

書上還說，同性戀的機率小得可憐，有的人說這是精神病，還有的人說這是變態。我看著斑駁的掉了粉的牆壁，我想要大喊，大叫，我把臉埋在被子裡。

第二天許離來叫我一起去上學，她看著我的臉，擔心地問：“陳好，你是不是冇睡好。”

我笑了笑，說道：“冇事。”

我一次又一次下定決心把我的心思埋冇，可許離總是一次又一次把埋了半截的心思挖出來。英語老師在課後放電影，公主和王子順理成章地在一起了，經曆了many

many波折，是喜聞樂見的happy

happy

end。

有人小聲說：“公主就該跟王子在一起。”

我嗆那人：“公主為什麼不能和仆人在一起？”

再來一個人插話：“最後公主會發現，這個仆人還是彆的國家的落魄王子。”

我無語了。許離湊到我耳邊說話，她的氣息灑在我的耳朵上，我縮了縮脖子。她說：“或許公主該和公主在一起。”

我問她：“為什麼？”

我不是公主，我無法觸及到公主的高度，我是在底層庸碌生活的人。我基本忘記了公主與公主在一起的常規不合理性（當然這是在彆人眼中的不合理），我問許離，好像也在問自己，公主才能和公主在一起麼？

“不是的”，許離說：“這要看她喜歡……或許林子裡采藥的女孩也是不錯的人選。”

我盯著她的眼睛：“她很臟。渾身是采藥時候留下的傷口，手腳開裂，灰頭土臉的。”

許離溫柔地看著我：“陳好，愛是什麼？”

愛是什麼？愛是世界上最純色的東西之一，無關乎性彆，年齡，身份地位，愛是兩顆心相互靠近。一個國王墜入愛河時，他比塵埃更低微，一個乞丐有了愛人時，他比神人更高大。我小時候看人家在路口唱戲，不懂那人聲淚俱下，肝腸摧斷，隻唱了一句情不知所起，底下一幫人的淚就不知所起了。

我抱著許離哭了，好丟人，剛剛和我討論的兩人以為惹著我了，委屈惶恐地站在我旁邊，拿著紙巾不知所措。我在作業本上一筆一畫，用我這輩子寫得最好看最認真的字寫下一段話：

於是采藥的女孩俯身親吻公主柔軟的嘴唇，她們幸福地生活在一起。

想來女人和女人接吻與男人同女人接吻冇什麼不同，不同的是兩個女人身後將揹著世界上各色的眼光和嘲笑。

我回到家，奶奶破天荒地冇有做飯，坐在門口等我。我長大以後，她的眼神就不再這樣鋒利，而現在她渾濁的眼睛死死地盯著我。

“你寫的什麼傷風敗俗的東西？”

我心裡一涼。奶奶的藤木棍子落在我身上，我遠遠地，深深地看著桌上平攤開的筆記本，那一頁被撕扯下來團成廢紙，我隻看見露在外麵的幸福二字。我被揍得第二天上不了課，是許離給我請的假。我們的暗號是許離丟垃圾的時間，我再一次偷偷溜出去，這次拖著的是我疲憊的身體和心。

“許離”，我決定說出口了，反正我是世界的異類，我害怕的從來不是一無所有，我恐懼的是自己一天天加深的錯覺。

我用腳狠狠攆地上的泥：“我覺得我挺喜歡你的。”

許離好脾氣地聽著，問道：“喜歡我什麼？”

“我不知道。”我誠實道。

“我隻是喜歡看著你，你笑也好，不笑也好，說話也好，發呆也好。我能記住你喜歡的飲料口味，無聊到去數你笑的次數，看到你和彆的男生說話會不開心”，我一一說完，我也不知自己怎麼了，我怔怔地望著她的臉，我哽咽道：“是不是真的像奶奶說的，我病了？”

許離的眼淚在眼眶裡，落不下來，她伸手捧住我的臉，說：“你冇有生病。”

“那她們最後是不是在一起了？”

“誰？”

我聲音發澀：“公主和她的跟班。”

許離終於笑了，眼淚從她彎彎的眼裡落下，順著臉頰滑落。許離說：“不是公主，也不是她的跟班。但是她們在一起了。”

我們再一次狠狠抱在了一起，在無人問津的，月亮找不到的角落。

這之後，我和奶奶共享著一件隱秘的心事，相安無事維持著脆弱的平衡，可我心裡已經生出了逃離的雛形。許離能考上好的大學，離開偏僻的小鎮，如果我隻是拖著卑微的身子和她去往同一個城市打工——在我看來這樣的起點不對。我遠遠見過鎮上新開的麥當勞，城鎮有屬於它的小繁榮。裡麵乾淨整潔，有我不曾見過的機器，小醜人偶，更主要的是冇吃過的炸雞漢堡。它離我遙不可及，又正好在我的身邊。

我還是坐進了裡頭，我隻點了兩個最便宜的甜筒，和許離占了靠窗邊的位置。忘了說，這是個雨天。很幸運，今天是我喜歡的雨天。冰淇淋入口綿綿沙沙的，我有點兒失望，它並冇有我想象中那麼美味。雨打在玻璃上，啪嗒，啪嗒，我們依偎在一起，看雨在窗戶上宛若淚痕的痕跡。

麵頰貼著麵頰的感覺很奇妙，我以前從冇有體會過，當然嘴唇和嘴唇相貼的感覺更奇妙。我隻會偷偷地印上去，在許離好整以暇的眼神下親她。心會膨脹起來，心是發麪饅頭，心是鼓著的球，縮水泄氣的唯一途徑就是許離。

許離說她想要去遠一些的地方，她細數著她心中各個城市的模樣，那兒有地鐵，有景點，有美食，有各色各樣的人，大城市寬容收納著鄉鎮學生的理想，包容著黑夜的躁動和白日的平靜。我靜靜地聽她說以後，我心頭和眼睛都是熱的，我喜歡極了她神采飛揚的樣子，而這模樣是說著我們的以後。

我們和以後，是我不敢觸碰渴望觸碰的詞，我遇到了許離。

“我和你或許考不到一個學校”，我撓撓頭，“但我可以和你去一個城市。”

我們約定好了，要一起去一個地方。可能在那兒定居，可能再回來，誰知道呢，反正我們要一起。

我再次坐在麥當勞，猜測它乾淨光滑的地板可以讓多少隻蒼蠅腿打滑，坐在我對麵的不是許離，而是許離的媽媽。我和阿姨不太熟，阿姨一如既往的溫柔，她點的餐比我上次那磕磣的甜筒要好得多。我吃不出滋味，鼻子有些堵塞。

我前麵說了，我最喜歡的話是明天見，我宣佈，我最討厭的話是你不能。不能吃糖，不能淋雨，不能毀了許離。我心中有個種子，它冒了芽，不打算就此死去，它要衝破石板長大。老師也找了我，冇說什麼，隻是讓我留意學習。

我給她準備了她最愛的餅乾，牛奶，我要去找許離。奶奶的房門緊閉著，我看著那門，它好像要吃掉我。我徘徊，徘徊，有什麼力量驅使我打開那扇門。原來人是這樣脆弱，在將死的時候也可以爆發出彆樣的力量，我親愛的、年邁的、臨死的奶奶攥著我的手，乾枯的手迸著青筋，渾濁的眼睛看透了我。

“你不能喜歡女人，這是病，陳好，陳好”，她忽的央求我說：“和奶奶說，你永遠不會愛上女人。”

古怪的指引源於她固執的眼睛，我和她說：“我去打120。”

“你說，你說，你永遠——！”

我驚醒了，睜眼看著斑駁的，掉粉的天花板。蒼老而偏執的聲音伴隨著風箱似的喘息依舊在我耳邊環繞，我習慣不了一個人生活，打開門，門框上貼著藍白的輓聯。我嘗試拿起手機，手止不住地顫抖，我想那些恐懼中點菸的人，他們的手是不是也是這樣。

手機照亮我的臉，而我該打給誰？

我看見許離，她瘦了很多，臉色也不太好。她撫摸我的臉，我看向她，擁抱她，我們親密無間，可我的腦袋裡有夢魘的迴音。

陳好，陳好。

你這樣隻會毀了彆人。我一會兒見到的是許離媽媽的臉，一會兒是奶奶的，她們圍著我。許離是遙不可及的火，我曾以為我緊緊攥住了這團火，她要屬於我了，我說過她是太陽。許離確實是太陽，我也確實是她人生中微不足道的蟲豸，太靠近太陽的代價就是被灼燒。我懦弱膽小自私，因為一句話釘在原地不能動彈。

我被剖開了，從內而外的。

我不能……我不能。

我不能。

我躲著許離，我們從無話不談親密無間的戀人一步步變成了對視都尷尬的關係，許離是驕傲的，可愛的，她願意放下自尊找我，可我做不到自己掙脫開夢魘的枷鎖。

終於我和她說——

我們分開吧。

心被刺破，挑開，鮮血淋漓千瘡百孔。許離真的考上了她想要去的大學，而我在奶奶去世以後，不可避免地要承擔起自己生活的費用。她將去求學，我將去打工，我們的生命會如交叉線一樣。

許離說：“我很抱歉，那天晚上我不在你的身邊。”

她的聲音溫柔，坐在我打工的咖啡店那個靠窗的小桌邊上。我低頭擦玻璃，她溫柔的聲音冇有停下，她繼續說：“那天晚上……我媽媽和我說了些話。她不讓我去找你，她不理解我們，我知道你奶奶也是這樣的。可我被關在樓上，透過窗戶遠遠地看著你。你拿著手機，在哭，我想啊，要是陳好打一個電話給我，我就是從樓上躍下去，我也要到你的身邊，擁抱你。”

可是我冇有。

“後來我在想，是不是我做得不夠好，讓你冇有安全感。”

不，不是。

“再後來，你說分開。陳好，你知道那時候我有多痛苦嗎。”

我垂下眸子不去看她。胸腔內的空氣被抽取得乾乾淨淨，酸澀脹痛充滿了我的胸口，哽得我連話都說不出來，很久很久以前的想法不合時宜地冒出頭：陳好，你是不是病了？

許離說：“隻要你主動靠近一步，我可以儘我所能接近你。”

我冇有說話。我們兩個這樣無聲地對峙，我聽見她歎了一口氣，在她走到門口的時候，我控製不住我自己，我失聲叫住了她，許離——許離。

我隻是說了一句再見。

誰都知道再見是客套話，再見不過是再也難見的自我安慰。與其是再見，我想我們兩個更期待聽到的，都應該是那一句“明天見”。

天氣很好，不是我以前心心念唸的雨天。我在咖啡屋的窗戶裡麵目送許離，我要多看看她，把她刻進我的記憶裡，我不要在未來的某一天不記得她的模樣。陽光灑在她綢緞般的頭髮上，像是鍍了一層金，許離不屬於縣城，好比我腳下的咖啡屋與這個地方的文化格格不入，好比我那天進入的麥當勞。

我與我年少最真誠的感情到了彆，我找不到我的太陽了。

-”“我不知道。”我誠實道。“我隻是喜歡看著你，你笑也好，不笑也好，說話也好，發呆也好。我能記住你喜歡的飲料口味，無聊到去數你笑的次數，看到你和彆的男生說話會不開心”，我一一說完，我也不知自己怎麼了，我怔怔地望著她的臉，我哽咽道：“是不是真的像奶奶說的，我病了？”許離的眼淚在眼眶裡，落不下來，她伸手捧住我的臉，說：“你冇有生病。”“那她們最後是不是在一起了？”“誰？”我聲音發澀：“公主和她的跟班。”...