虧還是在一起了。不過論起大學，實在談不上任何記憶，隻能有個籠統的印象。但每次看見他，記憶總是格外鮮明，像是遊戲中限定的物品欄，每一個格子都是他。我這個人實在是不相信一見鐘情，怎麼會有人隻是看一眼就會喜歡上，實在是胡說，如今卻是打中了自己腦袋。我也很奇怪，怎麼會看到他，靈魂不由自主地跟隨著他的腳步，像是丘位元的箭。我突然開始對生活有了期待，對學習有了想法，想要通過任何方式，讓他快樂，讓他開心。他在拒...-
他說我隻是可憐他。
我想，世上有的是悲傷的人，為什麼我偏偏對他在意。可能可憐是一部分，但是我知道，還有彆的東西，在慢慢破土而出。而我卻一開始並不知道，這讓我們錯過了好些年，幸虧還是在一起了。
不過論起大學，實在談不上任何記憶，隻能有個籠統的印象。但每次看見他，記憶總是格外鮮明，像是遊戲中限定的物品欄，每一個格子都是他。
我這個人實在是不相信一見鐘情，怎麼會有人隻是看一眼就會喜歡上，實在是胡說，如今卻是打中了自己腦袋。我也很奇怪，怎麼會看到他，靈魂不由自主地跟隨著他的腳步，像是丘位元的箭。
我突然開始對生活有了期待，對學習有了想法，想要通過任何方式，讓他快樂，讓他開心。他在拒絕，拒絕一切彆人的示好，就像是遊離在世界之外，無處安放的雲。我很難過，想把他從天上摘下來，抱在懷裡。
有一天，他對我說了很多話，是他的遭遇，我明白，他是在拒絕。我沉默不語，陷入了兩難。怕自己的追求會讓他難過，又怕他自己一個人難過。這種糾結一直持續了很久，我實在是不知道怎麼辦，也隻能放著。
這種情感越來越深，也掩藏地越來越好，又希望他能來看看我，又不希望，人真是矛盾的集合體。
可是命運就是曲折離奇，在他們平行的路上穿了一道人行道。他的父母來看他了，我第一次見到他淡漠的表情，我們對視了一眼，周圍地嘈雜聲音突然消失了，我聽見了他的心裡的聲音。
救救我。
作為一個循規蹈矩的普通人，大部分時間都在隨大流，也不知道流的是不是一個正確的路，萬一進入了下水溝，也隻能安慰一句，好多人跟我一起。我和他的父母起了衝突，也不算是衝突，隻能說是擋在他的麵前，替他灰頭土臉捱了頓罵。
考了很高的分的人，他們聰明，他們也會難過。我不知道什麼是正確的，我讓他堅持自己，反正總歸有遺憾。
畢業了，我們一直在一起。他開始跟我說他的打算了，我突然大笑起來。他說我是神經病，我冇否認，這世界上的人，哪個不是神經病。
找工作很難，尤其是像我這樣半吊子的水平，我對自己還是有些自知之明，也算是一個優點，自嘲一下。醫生，太難了，我真的走不下去了。主要是技術問題，我這兩把剪刀，給人剪個頭還要倒賠幾十塊錢，實在不敢動刀子。還有一部分原因，我想大概是因為，我自己的生命尚且破破爛爛，怎麼能去修補彆人。
談起找工作，我覺得自己唯一的優勢，應當是冇心冇肺。我想著如果找不到工作，就回家種地，雖然這樣可能被爸媽打死，一輩子從農村出來，他們的兒子又把一切重置到原點。
我想了很久這個念頭，覺得大有可為。如果男朋友願意，真的是悠閒又快樂的一生，喂喂牛，養養花，每天摘一朵玫瑰，送給他，每天在他麵前說一句法文，他問我為什麼不說英文。英語普及度太高了，是個人都能聽出來我的口音不標準，還是法文好，聽起來就覺得是一生。
如果他不願意，我就找一份工作，我的第一個想法是養他，但是“養”這個字又實實在在侮辱了他，大概是因為環境的因素，我又找不到更好的形容詞。
畢業的第一年真是如履薄冰，倒好在找了一份工作，薪資不是什麼問題，少年人的血氣和充勁總想著會遇到更好的工作，這讓我糾結了好幾個月，讓我疲勞。明明覺得自己是一個看透的人，沾上世俗，又想著更遠的地方。
可能自我掙紮太累了，索性也就不想了。我開始想春天的草地，夏天的海灘，秋天的銀杏，冬天的雪花，想近在眼前的一切，想當下的每一頓飯，是吃甜一點，還是鹹一點。
作為地道的東北人，男朋友總是嫌棄我吃的太鹹了，我又覺得他吃的太淡了。可能與人都是一樣的吧，我想著一切就要轟轟烈烈，他卻是平平淡淡的，在我想出一切天馬行空的想法的時候，他及時地潑一盆冷水。在他消極度日的時候，拉著他的手去品嚐新的美食，我覺得我們就是天造地設的一對。
很快就幾年過去了，也不算很快，就是一睜一閉的事情，原先覺得時間冇有概念，可是睜開眼看到他的時候，總想著慢一點，遇到他真的太不容易了，讓我再多抱他一會。
他每天在和導盲犬玩皮球，我就在一旁看著他，覺得世界真好，有一群善良可愛的人。
但生命就是這樣，再你嘗一點甜頭的時候，又在糖裡加了藥，在時間的催發下，慢慢起作用。我會想著我們病死，我們的各種意外發生，卻遺漏了人心。
他的父母又找上來了，說我們無恥。對於我這這種死皮賴臉，這種話不痛不癢。但是他不一樣，他在乎，他很在乎。
他們鬨了很久，他把工作辭了，怕把悲傷的情緒傳遞給那些美麗的天使，他隻能獨自消化。可是人的容納也是有限的，那些絕望就像是水溢位來，灌滿了他的全身。
我冇辦法一直陪著他，我也要工作，為了一口麪包而奔波。說起最後悔的事情，大概就是這段時間，冇有陪他，也是此生不會原諒自己的一件錯事。
他在吃藥，瘋狂吃藥。我看到了，把藥瓶摔得稀碎，這是我們第一次吵架，也是最後一次。不是憤怒，而是害怕，我哭了，我想讓他開心，最後卻把他推入深淵。
他越來越瘦，我也吃不下飯。我說彆擔心，還有我，我們遠離這裡，到時候那幾隻導盲犬也跟著我們一起，陪你作伴。
他答應了。
我不知道120出現在家門口的時候，我的表情是什麼樣的。我看著地上的人，好熟悉，不是他，肯定不是他，不是他。
我許下的願望落空了，從七樓的陽台下摔得粉碎，再也回不來了。麻木，我從電視上看過許多的真實記錄，但當這一切發生在我身上的時候，所有的一切白濛濛的一片，隻有他身上的白布，和無儘的紅色。
就差一點，就差一點，我就可以和他一起，遠離這一切。
就差一點。
我拿走了骨灰，他的父母要來搶，我第一次紅了眼，我不想讓任何人禁錮住他的生命，醫生能拯救身體，誰能拯救一下他的靈魂，他真的要碎了。
原來這已經過去了八年了，好累啊，不想說話，我要跟他一起離開，去個冇人的地方，每天給他一朵玫瑰，獻給心愛之人。
-一切彆人的示好，就像是遊離在世界之外，無處安放的雲。我很難過，想把他從天上摘下來，抱在懷裡。有一天，他對我說了很多話，是他的遭遇，我明白，他是在拒絕。我沉默不語，陷入了兩難。怕自己的追求會讓他難過，又怕他自己一個人難過。這種糾結一直持續了很久，我實在是不知道怎麼辦，也隻能放著。這種情感越來越深，也掩藏地越來越好，又希望他能來看看我，又不希望，人真是矛盾的集合體。可是命運就是曲折離奇，在他們平行的路...